Era Uma Vez Na Escola...

Minha amiga da faculdade pediu pra eu procurar as listas e provas de uma matéria da faculdade que eu já fiz. Fui procurar hoje. Quando abri meu armário e vi aqueles montes de papel, comecei a pegar um por um pra procurar, e um desses montes estava cheio de provas do meu tempo de ensino médio. Provas desde 2007 até 2009.
Eu não sei se isso me fez bem ou me fez mal. A primeira reação que tive foi lembrar de como era bom aquele tempo. Contudo, não parou por ai. No monte, tinha alguns desenhos, textos, provas de amigos meu... Depois disso só consegui fazer uma coisa: chorar.
Tinha um texto que eu escrevi me baseando no pseudo romance que eu tinha com uma amiga minha. Tinha um desenho que eu fiz dentro da sala (eu lembro!), tinha um texto que essa amiga minha escreveu e fez uma dedicatória pra mim no final. As outras coisas que eu encontrei não mexeram tanto comigo quanto essas.
Eu lembro muito do tempo que eu estudava e sinto muita falta. Realmente, foi a melhor fase da minha vida. Todos os meus amigos eram legais, tudo que acontecia era muito legal.
Acho que uma das coisas que mais sinto falta é do amor que eu sentia por essa minha amiga. Era tão legal, tão bom sentir aquilo... Amor de colégio. Depois que saímos do colégio até namoramos, mas não deu muito certo. Hoje a gente nem se fala mais. É uma pena, mesmo eu sabendo que a culpa da gente não se falar mais é minha. Quando éramos amigos, era muito legal, pois somos muito iguais, mas como namorado, nada deu muito certo. Será que um dia meu orgulho vai deixar eu falar com ela? E será que o dela vai deixar também? Ninguém sabe.
Pelas postagens anteriores a essa, as pessoas podem pensar que minha vida de adolescente era ruim. Dentro da escola eu era feliz, tinha vários amigos e era super gente boa, mas fora da escola eu não era nem metade do que era lá dentro. Hoje, me arrependo disso.
Outra coisa que também pensei vendo todas essas coisas do meu colégio foi o que eu me tornei. Será que eu sou hoje o que eu queria ser quando estudava? Será que realizei tudo que queria? Todos sabemos que a resposta pra essas duas perguntas é não. Minha vida não é ruim, pelo contrário, é muito boa. Mas não é aquilo que sempre planejei. Um grande exemplo que sempre cito é a minha faculdade. Porém isso logo vai acabar, faltam apenas dois semestres.
Acho que as mensagens que gostaria de passar quando falo da minha vida aqui, é pra sempre buscarmos o melhor da gente. Sempre buscarmos a nossa felicidade. Se algo te incomoda, mude já! E viva! Mas será que eu sou a pessoa certa para passar essa mensagem?

Lógica Fuck

Nada nessa vida tem lógica! Cheguei a essa conclusão essa semana voltando da faculdade.

Tem muito tempo que eu estou desestimulado com a minha faculdade. A cada dia que passa, eu vejo como a minha faculdade não tem nada a ver comigo. O pior é que eu só enxerguei isso tarde. Agora eu vou até o final, falta pouco.

Eu amo arte, tudo que eu faço está ligado à arte (menos a matemática). Eu sou músico, escrevo, desenho, amo filmes, amo ler... Realmente, nada a ver com matemática. Porém, com a matemática, eu virei professor, e eu gosto muito de ser professor. Acho que isso também é uma arte, poder ensinar pessoas. Muito interessante. Contudo, não vou falar sobre isso, vim falar o que aconteceu comigo quando estava voltando da faculdade nessa segunda-feira, dia 6 de maio de 2013.

Assim que entrei na van para vir pra casa, uma mulher entrou e sentou do meu lado. Em algum momento que não lembro, começamos a conversar. No começo, falamos sobre a minha faculdade e sobre a carreira dela (ela era advogada), mas depois, começamos a falar de filmes, livros, novelas, música, tudo! E, realmente, foi muito legal conversar com ela. Quando a van estava chegando no nosso destino, ela falou que foi muito legal conversar comigo, que a minha mente é muito aberta e que não entendeu o porquê de eu fazer matemática, já que dois amigos dela, matemáticos, tinham a mente muito fechada. Tudo tinha que ser lógico, tudo precisava fazer sentido. 

Realmente, é verdade que as coisas precisam ter uma lógica, mas será que tudo nessa vida é lógico? Um exemplo claro disso são as próprias religiões. Totalmente sem lógica. Para serem entendidas, precisamos abrir nossa mente. Outro exemplo é a própria vida. Você é apaixonado por alguém, mas tem medo de falar para a pessoa que gosta dela. Onde está a lógica? Você sabe que fumar é ruim, aconselha amigos para não fumar, mas você fuma. Sabemos que alguma coisa é ruim, mas, mesmo assim, persistimos em fazê-la por prazer, mesmo se ferrando no final.
Na vida, tudo faz muito sentido: vivemos para trabalhar para ganhar dinheiro para poder comprar as coisas que precisamos para poder viver. Nós gostamos muito de fazer uma coisa, mas todo mundo diz que devemos priorizar o nosso trabalho e hobby em segundo plano. Mas quem disse que eu não quero o que você chama de "hobby" pra ganhar minha vida? Mas também, quem disse que esse meu hobby que eu quero como trabalho vai dar certo? Então onde eu posso encontrar sentido nisso? Onde posso encontrar lógica numa vida onde você depende das outras pessoas, nada depende apenas de você?

A vida é totalmente sem lógica, ninguém nunca entenderá! 

Hoje eu revi 2001: Uma Odisseia no Espaço. Eu não gosto desse filme (ou não gostava, não sei. Não sei se gosto ou não, porque eu pude perceber a arte nesse filme, pude ver que a falta de lógica e sentido é muito chamativo e charmoso. Acho que agora gosto desse filme. Onde está a lógica na minha mudança de opinião?), mas hoje, após ver aquele final totalmente sem sentido, fui procurar na internet alguma explicação e li a seguinte frase: "Tudo que tem uma definição lógica e racional, morre". Uma das frases mais certas que eu já ouvi (li, no caso).

Por esse motivo, não quero ser uma pessoa racional, com muitas "lógicas", muitos "sentidos". Eu não quero morrer.

O Drama Adolescente

O que me faz voltar aqui, mesmo depois de um mês e quatro dias após a última publicação? Sei lá! Eu acho que eu sinto falta de escrever aqui porque é uma forma de eu desabafar. Eu não consigo desabafar com qualquer um e, no momento, só tem uma pessoa que eu tenho confiança e intimidade o suficiente para isso, mas prefiro por não fazer.
Nesse tempo eu tive várias ideias sobre assuntos para falar aqui, mas eu sempre fui adiando. Até que hoje eu resolvi sentar na minha cama com o meu computador e escrever. Porém, hoje eu não tenho ideia nenhuma sobre o que escrever... Vida cruel.
Então, vou atender o pedido de uma amiga minha que vive pedindo para eu escrever sobre ela aqui, mas eu nunca escrevo. Mas, também, não vou escrever sobre ela diretamente, vou mandar uma mensagem para ela, que também serve para todos que estão lendo que passam por isso ou que conhecem alguém que passa.
O que acontece com ela é o drama adolescente. Como assim drama adolescente? Se sentir sozinha, achar que ninguém gosta da gente, se achar o lixo do lixo, achar que não fazemos a menor diferença pro mundo. Ou seja, ter a auto estima no chão do chão!
Quando eu era adolescente, eu também era assim, principalmente nos 15 anos, onde todo mundo estava namorando ao meu redor e eu não, e o que eu mais queria na vida era ter uma namorada. Me sentia muito sozinho e deprimido. Como consequência, ficava em casa direto. Não saía, não fazia nada, só saía com meus pais.
Hoje eu me arrependo muito disso, porque eu vejo que essa não era a solução pra tomar. Eu tinha os meus amigos, mas eram amigos de escola, e eles saíam toda hora para vários lugares, mas eu não participava porque eu tinha uma auto estima baixíssima e preferia ficar em casa. Isso se prolongou até o final dos 17 anos. Depois dos 18, minha vida mudou totalmente e eu comecei a sair mais com meus amigos, meu primo e  toda aquela baixa auto estima foi embora. Eu me sentia feio, me sentia chato, porém, hoje, posso até ser feio e chato, mas não me sinto assim. Sei que com todas as minhas qualidades e defeitos, alguém vai se interessar por mim (isto se já não tiver interessada!).
O lugar que eu mais gostava de ficar era em casa, hoje, o lugar que eu mais gosto de ficar, é no Barra Music.
Quando você está triste, a pior coisa a se fazer é ficar dentro do seu mundo, ficar trancado no seu quarto. O ideal é fazer alguma coisa pra distrair a cabeça, algo que você gosta que possa fazer você se distanciar de todo pensamento ruim que passa pela sua cabeça (afinal, pensamentos tristes são pensamentos ruins!). Eu, por exemplo, amo filmes, se pudesse, veria dois filmes por dia. Então, quando eu to triste, mal, eu vejo um filme. Enquanto eu estou vendo o filme, eu esqueço de tudo (demora uns 30 minutos pra isso acontecer) e "mergulho" no filme totalmente. Quando o filme acaba, ou eu fico um pouco melhor, ou pior, depende da história do filme. Outra coisa também que eu faço, é tocar violão. Por isso que eu toco bem (eu acho), porque eu comecei a tocar com 15 anos e naquele momento eu sempre estava triste, então eu sempre estava treinando.
É claro que a minha vida hoje em dia não é perfeita. Eu faço uma faculdade que não gosto, tenho meus problemas pessoais, minha cabeça é totalmente diferente dos meus familiares, mas ela melhorou muito depois que eu caí na real que o mundo é mais do que se sentir triste por ter baixa auto estima. Todos falam de vida após a morte, mas isso não é certo. Ninguém sabe se realmente tem. Se teremos uma segunda chance para fazer tudo que queremos. Por isso, temos que aproveitar o tempo que nos foi dado com as coisas que gostamos de fazer. Temos que arriscar mais, tentar mais. As vezes, a opção mais legal é aquela que você mais pensou em não fazer, mas, no final, viu que foi a melhor opção.
Acho melhor terminar por aqui, porque já está grande demais, mas espero que tenha conseguido passar a mensagem.
Sobre a amiga que eu falei aqui em cima, espero que ela compreenda que ela é linda, legal, maneira, irada, 10, e que qualquer homem seria o mais sortudo do mundo ao lado dela. Só não vou falar mais pra não dar mais ibope.